Первая часть -
http://www.proza.ru/2007/12/03/294
/"Вы-же-об-этом-мечтали" или очередное-святотатственное/
Прежде всего хотелось бы извиниться перед потенциальными читателями.
Во-первых, за то, что выкладываю dreamstory-3, в обход второй части. Дело в том, что изначально сей бред задумывался в виде некоей трилогии, отражающей самые сокровенные мечты уважаемых снайперистов. Первая – о том, что любовь все-таки была. Третья – с ней Вы будете иметь возможность познакомиться через пару минут. А вторая, естественно, должна была быть о воссоединении Ночных снайперов. Да, должна была быть и, возможно, будет, но на нее мне пока никак не хватает позитива. А это должна была быть очень светлая история.
Во-вторых, хочу извиниться перед поклонниками Светы. Опять же, приходится признаться, что в третьей части ее не будет. Так уж вышло, впрочем, можно придумать массу достойных объяснений – например, именно ей преимущественно была посвящена первая часть, или, скажем, актриса была в то время занята в параллельном проекте… или я слишком ее уважаю и чуть меньше испытываю тех самых двусмысленных чувств, о коих речь и пойдет. Речь-то идет о мечте.
В-третьих, за все эти годы, прошедшие с момента опубликования части номер один, хоть и много воды утекло, но автор ничуть не стал более подкован в хитросплетениях снайперской биографии, совершенно не занимался ни собственным стилем, ни собственной совестью.
А в-четвертых…да, это автобиографичная история и именно "снайперской" части тут будет меньше. Впрочем, именно в этой части сей факт максимально оправдан исходя из ее идеи и содержания.
Считаю вполне допустимым тупо скопировать пролог из предыдущей части, ибо все, о чем там говорится, актуально и теперь. Всегда Ваша, я.
Пролог.
Эта история может считаться фантазией, рядом ассоциаций, игрой, бредом воспаленного сознания, фикцией, художественным произведением – чем угодно, но только НЕ хроникой, биографией и т.п., т.е. правдой. Это НЕ правда. Автор НЕ знаком со снайперами, а также родственниками и близкими знакомыми снайперов, он даже не видел СС и ДА ближе, чем несколько раз с 28 ряда стандартного концертного зала. Все совпадения случайны, все несостыковки закономерны. Скорее всего, в тексте куча очепяток. Более того. Автор не особо привлекал специальную литературу для подготовки материала, т.е. интервью и статьи, выполненные сведущими в снайпероведении лицами. Короче говоря, он абсолютно бессовестный и ленивый тип. Автор с благодарностью принимает любые обвинения и упреки, кроме упрека в плагиате. Кроме того, автор принимает материальные пожертвования в особо крупных размерах в рублях и валюте на посещение концертов, с целью лучшего ознакомления с творчеством снайперов, а также на посещение психотерапевта.
Вот.
И все же. Автор сам знает, что он бездарный мизантроп, который «не дружит» с временами, логикой, пунктуацией, орфографией, географией, техникой и т.п., что стиль у него корявый, а мысли – неприличные. Удивите его другим : ).
***
Когда-то давным-давно я и моя - тогда еще моя - девушка Ася были вместе и были счастливы. На мой взгляд. На мой взгляд, мы были очень счастливы и абсолютно уверены, что "только смерть и разлучит нас", и бла-бла-бла, и бла-бла-бла, и никто никому никогда не изменит.
- Ну, разве что, с Дианой Арбениной, - в шутку сказала я. Потому что упустить при случае такую возможность, хотя бы с историко-культурологической перспективы, я никак не могу.
Моя - тогда еще моя - любимая девушка Ася нередко говорила, что мне стоит быть осторожнее со своими словами и никогда не бросать их на ветер, поскольку они имеют обыкновение сбываться.
***
Ангел-хранитель, похожий на обыкновенного ершистого рыжего мальчишку с невероятно серьезными глазами, сосредоточенно хмурился. Дела с одной из его подопечных явно были не в порядке, но поделать он ничего не мог. А если честно, то не очень-то и хотел. Впрочем, подобное случилось с ним впервые. Но такого душевного болота он еще не встречал ни у кого. Такой мути, тоски и злости - у обычной молодой женщины. Еще чуть-чуть - и изменить уже будет ничего нельзя. Да и сейчас - шансов оставалось совсем немного. Что бы такое придумать? За что уцепиться? В памяти, в воспоминаниях...или хотя бы - в мечтах?
***
Первое письмо с "того самого" адреса я получила в тот день, когда дошла до предела.
Нет, давайте сперва расскажу маленькую предысторию. Еще не так давно мне казалось, что стоит человеку оказаться на самом краю...потерпеть жизнекрушение...бла-бла, короче, если вдруг человеку станет очень-очень плохо, ну просто очень-очень-очень, то люди, которые так или иначе вокруг него вращались, как по мановению волшебной палочки начнут проявлять усиленную заботу и внимание.Исчезнувшие друзья - вернутся, близкие приблизятся, любимые начнут любить...Какая ерунда.
К тому же - я совершенно не собиралась кончать с собой. Точнее - такие образом кончать с собой я бы точно не стала. Резать вены - подходящее занятие для суицидально настроенных подростков, романтических барышень...но мне! Взрослому человеку, к тому же - на кухне, к тому же - зная, что кроме меня в квартире находятся еще как минимум двое людей...
Нет, не собиралась я кончать с собой. Да, нож был, каюсь, да, нож преодолел - нехотя, словно бы ленясь - слой эпидермиса (довольно-таки толстый, как в замедленной съемке я помню, как тупо созерцала углубление в собственной коже, совершенно безболезненное и бескровное в течение неопределенного времени)и порвал какие-то мелкие, ничего не значащие сосудики, как закапала кровь - порез оказался довольно глубоким, и как на какой-то миг анестезирующее действие боли - боли физической супротив душевной - ввело меня в состояние наркотической эйфории, и мне стало почти хорошо, и я стала смеяться. Да, вероятно, со стороны это смотрелось...не очень. Плоховатенько это все смотрелось. И как я испугалась вдруг за ковер - а ковер-то был хозяйский, и как один из двух очень близких мне людей - находившихся в то время в квартире - упал в обморок.
А кончать с собой я не собиралась. Тем не менее, никто мне не поверил и люди потихоньку стали...откалываться. Потому что дружить с самоубийцей - это не круто. Вот так-то.
Я осталась одна с незаживающими порезами на предплечье, черной дырой внутри и безграничной, бесконечной ненавистью. И эта ненависть искала выхода. Но выйти наружу она не могла, потому как неизбежно обратилась бы на человека, неприкосновенности которого могли бы позавидовать все депутаты мира. И ненависть пошла внутрь.
***
Она и сама не знала, что так скребло на душе. Словно забытое обещание, не запомнившийся, но тревожный и странный сон, необходимость что-то сделать, вернуться на некую исходную точку, развилку, на которой она, возможно - да нет, наверняка! - свернула не туда.
В номере отеля было темно и тихо. По экрану открытого ноутбука медленно проплывали зеленоватые призрачные цифры. 23.23. Время. Двадцать три минуты двенадцатого.
Она решительно села к компьютеру, вошла на почтовый сайт. Поняла, что не помнит, а точнее, и вовсе не знает пароль.
Бог с ним, с паролем, что ей там может быть нужно?
Хватает мобильник. Через пять минут покорно приходит смс-ка с паролем.
Писем огромное количество. Иголка в стоге сена. Руки начинают трястись.
Безумие.
***
Я проглотила первую таблетку. Маленькую, красную.
Передозировка нитроглицирина должна вести к резкому снижению давления и остановке сердца.
Передозировка - это сколько?
Больше двух. Насколько? 10? 20? 80?
Восемьдесят - это предел. Больше у меня нет.
Но, я думаю, хватит.
***
После 10-ой таблетки не произошло ничего, я открыла ноутбук и стала проверять почту. На 12-ой таблетке пришло письмо с официального почтового адреса группы Ночные снайперы.
Ни фига себе хакеры хакерят. Или спамеры спамят - подумала я.
***
Привет, - написала она. Нет, это не прямая цитата, калька с памяти. Привет, несколько лет назад ты предложила мне...
я думаю, это хорошая идея.
Вы знаете, это довольно смешно. Когда-то давным-давно я была искренне влюблена в группу Ночные Снайперы. Я любила смотреть на их фото, перечитывать стихи и переслушивать песни - на стомиллионный раз. Особенно где-то а 5 утра. В 5 утра, вприпрыжку по темным пустым улицам Екатеринбурга, вприкуску с тоской, самое оно то. И таких темных и мутных утренних часов было в моей жизни немало.
***
Люблю писать - неважно, что и неважно, кому, лишь бы только адресат был хороший.
***
Я смотрела на коротенький текст электронного письма. Близость комы меняет сознание. Можно ведь и ответить. Что это меняет, в конце концов.
Привет. Жаль, но вряд ли что-то получится. Извини.
Почему?
Она ответила так быстро, что я опустила руку с тринадцатой таблеткой.
Хорошо меня разыгрывают! Стильно, со вкусом.
Кто мог знать, что я предлагала Диане Арбениной многие годы назад? Аська знала. Аська знала все, но уж конечно, это была не она. Аська нет дела до моих завихрений, Аська спит в соседней комнате.
Я заглянула к ней. Светлые волосы, мускулистые голые руки, щеки, блестящие от недавних слез. Мне захотелось разбудить ее. Разбудить, лечь рядом и забыть обо всем. Остаться в реальности ее рук.
Но нет. Моя реальность - тринадцатая таблетка, которую надо глотать, и письмо, на которое я, кажется, еще успею ответить.
***
Я написала про нитроглицирин. Виртуальный собеседник замолчал. И внутри меня тоже воцарилась тишина.
А потом тишина взорвалась.
/не смей, я сейчас приеду/
смешно.
и вообще, ты - в Америке, если не знала.
/отменю все концерты и все равно приеду/
совсем смешно.
давай поговорим о другом.
Меня беспокоит то, что потом откроют мой компьютер, а я не успею выйти из ящика, и все будут читать мою переписку.
/совсем смешно/
На 20 таблетке начала онемевать гортань. Слюна застопорилась в горле и не проглатывалась. Заболела голова.
Ангел мой, чудеса всегда происходят так не вовремя.
***
Рыжий ангел, похожий на человеческого мальчишку, вцепился ей в руку. Может быть, позже. Да. Но не сейчас. Не сейчас, не сейчас… Он гладит душу, съежившуюся в рыданиях, гладит и обнимает, но та вырывается, шипит, и уносится прочь.
***
Напиши мне песню - я, кажется, начинаю бредить. Голова лопается, как спелый крыжовник под детским ботинком.
/о чем/
Напиши песню о том, что жизнь имеет цену. И она совсем невысокая, эта цена. Но иногда набегают проценты за ошибки прошлого, за оговорки, за опечатки...
И ты вдруг понимаешь, что заплатить не способен. И тогда приходится туго.
Но ты ничего по сути не теряешь. Просто возвращаешь данное в кредит и слегка уже потрепанное время.
/соберись, - сказала она. Главное - не потерять сознание. Кто-нибудь есть в квартире?/
Моя девушка.
/пусть вызовет скорую/
Она спит.
/разбуди ее! Думаешь, ей приятно будет проснуться рядом с трупом?/
Конечно, ей будет неприятно. Аська, смелая и сильная, оказывалась совершенно беспомощной перед какими-то физическими недомоганиями. Заслуживает ли она такого? Однозначно нет.
Приведи мне хоть какой-нибудь контраргумент к тезису "мне будет уже все равно".
/Мне показалось, у тебя есть совесть/.
Это так странно, - мысли скакали совершенно неконтролируемо. Так странно, что ты мне пишешь, кем был ты не была. Так не бывает. Не в моей жизни.
/не парься по этому поводу. мне тоже...немного странно/
И я вдруг вспомнила, как мы с Аськой ехали к ней домой на трамвае. Пустом, дребезжащем. Она жила тогда на конечной остановке. Сейчас там построили огромные торговые центры и дворец спорта, а тогда, в 2001 году, там был пустырь - продуваемый всеми ветрами, с россыпью медовых одуванчиков.
Так не должно быть, - сказала Аська. Ее черные ясные глаза смотрели сквозь меня и сквозь трамвай... может быть, в этот черный 2012 год.
Тебе хорошо со мной, а мне хорошо с тобой, - возразила я. Так что не парься.
Сейчас Аська бы конечно отругала меня за "подростковый сленг". А тогда она просто положила мне голову на плечо.
***
Мне стало стыдно. У человека завтра концерт, а тут я со своими глупыми детскими выходками. Хорошо, этого не может быть и кто-то меня разыгрывает...
Всё. Я перестала. Всё.
/Пей кофе. Срочно иди на кухню и вари кофе. Самый крепкий. Это должно поднять давление./
Еще два часа я давилась ненавистным черным кофе в прикуску с еле выносимой головной болью, и все происходящее казалось полнейшим бредом. Я и не помнила, как заснула, а проснувшись, открыло почту и уставилась на нереальную цифру: 291. Двести девяносто одно письмо с того самого адреса с того момента, как я перестала отвечать.
И вдруг на меня нахлынула странная, не объяснимая рационально эйфория. Жизнь продолжалась. И в этой жизни появился кто-то, кому я еще могу написать.
И этого кого-то - пусть только во вчерашнем, полупризрачном, смазанно-размазанном дне, зовут Диана Арбенина.
***
Только через два дня она спросила, как меня зовут, сколько мне лет, и в каком городе я живу. В принципе, отсутствие этих знаний нам не мешало. Я упорно отталкивала на периферию сознания тот факт, что многое знаю о ней. Как-то так знаю, хотя никогда и ничего не искала специально, не читала интервью, только песни – слишком склонная к безудержному фанатизму, и потому держащая себя в ежовых рукавицах. Но…я знала. И все время делала вид,что общаюсь с совершенно незнакомым человеком. Не называть по имени. Не поздравлять с днем рождения. Забыть о том, что этот человек старше меня на десять лет, что у него есть дети. Не отождествлять образ с экрана, голос с радио. Забыть.
Военная дисциплина нашего общения, вероятно, заинтриговывала ее.
***
Ангел, когда она спит, то похожа на тебя. У нее светлые волосы и очень доброе лицо, мягкие расслабленные губы, нежные щеки, бархатистые на ощупь. Родинка под правым глазом, как нарисованная. Вот такая она, настоящая. Она почти что святая…это безумно злит, ангел, я начинаю ненавидеть весь мир, настолько подлый по контрасту с ней. К ней тянутся мерзавцы, а она их прощает и любит, и это неизменно, ангел.
Ангел мой, признайся, вы же с ней из одной конторы? Пусть она уволится, ангел! Верните ее мне, с чертово-божеской службы, я так ее хочу. Но не могу защитить от нее же самой.
А когда она не спит...я боюсь ее, ангел. У меня нет никого ближе ее и никто не может сильнее и жестче обидеть. У нее слова такие хлесткие, все легкие в шрамах, это мне на рентгене сказали, ангел.
***
По нашему негласному соглашению я ничего у нее не спрашиваю. Впрочем, тут инициатива, похоже, идет от меня. Она бы и не прочь рассказать, да только не поступает вопросов.
Я держу руку на пульсе - инициатива всегда должна исходить с той стороны экрана. Только так можно выносить эту странную переписку, не имеющую ни одного разумного объяснения.
/расскажи о себе что-нибудь/
Что рассказать? Ничего интересного.
Со мной трудно жить и невесело находиться рядом.
/эй, прекрати/
да нет, правда. я крашу ногти в общественном транспорте. суп ем из кружки, а йогурт - вилкой.
/кошмар;/
болтлива, но необщительна. в детстве дружила с клубникой, мячиком и велосипедом, давала им имена и мы разговаривали.
/;;;/
у меня нет скайпа и я не собираюсь его заводить. фотографии не пришлю. встречаться не будем.
/…а вот это уже серьезно./
***
Мы обменялись адресами. Она зовет к себе и, кстати, не так уж и далеко ехать. Рублей за 500, наверное, довезут.
Стоит ли сказка 500 руб.? Ну что Вы. Сказка бесценна.
И именно поэтому я не еду.
Сказка должна быть сказкой до конца, не так ли? Где же фея-крестная, которая превратит меня в принцессу, а нашу гипотетическую будущую встречу в феерический бал? Кто знает, кто знает. Мне вот как-то думалось всегда, что работа крестной была недооценена как читателями, так и автором сказки. Что там платье, что там десять розовых кустов. Нет, пока Золушка любовалась оборками, фея быстренько телепортировалась в королевский замок и навела там порядок. Прыщавый подросток стал мужественным мачо, соблазнительные гостьи невзрачными лягушками, а обитель порока пределом мечтаний. Вот и я хочу увидеть прекрасную и мудрую Диану, ее дом, колыбель вдохновения и творчества, ее мир... а вовсе не ту женщину средних лет, которая ниже меня ростом и у которой полно собственных жизненных реальных проблем.
***
Отрывок из школьного сочинения ученицы 9А класса Ленской А.С., 1999 год.
Сочинение на свободную тему.
Гомосексуальный эротизм в произведении Ф.М. Достоевского "Неточка Незванова"
Примечание: Уважаемый Александр Вячеславович! Убедительно прошу Вас не зачитывать мое сочинение вслух перед всем классом, как Вы это сделали в прошлый раз, ввиду деликатности выбранной темы, так как это может осложнить и без того проблематичные отношения со сверстниками. Заранее спасибо, Саша.
…проблема видится мне не в том, что гомосексуальное влечение табуировано и осуждаемо обществом. Это в целом ожидаемо и естественно, ввиду первобытной потребности заботится о выживании и преумножении сообщества, а также осуждению любых (подчеркиваю, любых) сексуальных перверсий, не имеющих целью произведение на свет многочисленного и здорового потомства. Гораздо более смущающим кажется то, что гомосексуальные отношения вообще не получают статуса «сексуальных», что мы можем наблюдать в «Неточке». Эмоциональное и физическое влечение главной героине к субъекту того же пола не вызывает никакого резонанса со стороны общественности…<…>
Примечание учителя: зачитывать не буду, но не советую писать о чем-нибудь подобном в экзаменационном сочинении. 4, но только за корявый почерк. Какой ногой писала?!
***
Я не приемлю ложь, а правда меня не устраивает.
***
Вы же понимаете, чтобы жить, нужна цель.
Живая, близкая сердцу, эмоциональная цель, а не просто абстрактная вера в завтрашний день, не подкрепленная никакими разумными доводами.
Я решила убить ее последнего любовника.
А чем не цель?
***
/ты меня попросту пугаешь. Тебе нельзя оставаться наедине с собой и своими черными мыслями. Приезжай ко мне, я в Москве/
Как и раньше, я игнорирую подобные заявления.
Мой же план прост. Купить пневматическое оружие и выстрелить.
Вряд ли он этого ожидает. Да, я не снайпер
/она улыбается/
…но метров с двух попаду. Интернет убеждает, что выстрел может быть смертелен даже с 5.
/смотря куда стрелять/
- она как будто включается в игру, да только все это не игра. Уже.
Это я знаю и без интернета. Глаз, висок, шея…думаю, для начала пойдет несколько пуль в живот – вот более реальная цель, а потом уже можно поприцеливаться в более мелкие и жизненно важные.
/ты не сможешь/
О, ну это жизнь покажет. Жизнь покажет смерть. Смешно, да?
/да не особенно/
***
Стою в темноте коридора своей съемной квартиры. Я одна.
Я приехала - напишет та, в реальность которой в моей жизни я до сих пор не могу поверить. Я приехала. Если хочешь, выходи, мы можем посидеть у меня в машине.
Нет, выйти я не могу. Страх скует руки и ноги, но причина не в этом.
Если она приедет, если она - это действительно она, значит, чудо существует. А коли так...
я услышу звонок в домофон, ах да, она же знает номер квартиры.
торопливо нажму на кнопку и сразу повешу трубку...только бы не слышать этот голос еще хоть несколько мгновений, только бы продлить неведение.
скрип поднимающегося лифта отсчитает последние секунды...чего? времени "до". шаги по коридору. стук в дверь.
открой, - тихонько скажет она.
выключи свет на площадке, - отвечу я. мне нужна темнота.
просто закрой глаза, - будут ее слова.
узнаю ли я этот голос? - к чему врать.
да. я слышала его тысячи раз. я знаю наизусть эти интонации.
этого не могло быть, но это произойдет. и рука ляжет на замок - прохладный металл.
если закрыть глаза...что это даст.
ангел мой...
ангел-хранитель, похожий на встрепанного рыжего мальчишку, что же ты делаешь со мной?
почему именно она будет стоять у меня в прихожей? почему не... почему в ее глазах - серо-зеленых, очень серьезных, я увижу то, что мечтала видеть - в других глазах?
может, ты и победил, ангел. может, в этом и есть смысл - прижаться щекой к руке единственного на всем белом свете человека, могущего дать немного тепла. и взять это тепло.
но не надо мне больше врать про чудеса, ангел.
TO BE CONTINUED
/может быть/
handra |
